бластер-шмастер

у меня аллергия на много лишних и глупых вопросов

Плато Рорайма - затерянный мир
lepapedesfous
Originally posted by trasyy at Плато Рорайма - затерянный мир

В Южной Америке на стыке Бразилии, Венесуэлы и Гайаны есть несколько десятков гор, называемых тепуи Рорайма (Roraima). На языке индейцев «тепуи» означает «дом богов». Горы эти, со своеобразными вертикальными склонами и плоскими вершинами, — одни из самых древних в мире.

 

Представляющие собой остатки давно разрушенного плато, они сложены из очень твердого песчаника. Эти труднодоступные, удаленные друг от друга утесы возносятся над поверхностью, образуя причудливые, неземные формы. Самая высокая тепуи в Венесуэле — гора Рорайма (2810 м), которую называют еще «большой сине-зеленой горой». На вершине ее расположено плато площадью около 30 км!

Далее под катом )




РЖД стесняется съемки своих объектов
lepapedesfous

РЖД - территория незаконно запрещенной фотографии

хитрожопые опсосы
lepapedesfous
вы не пользуетесь симкой 4 месяца. В это время вам подключают услугу кредита доверия, от которой можно отказаться, послав смс. Ай хорошо придумали, симкой-то я не пользуюсь. В результате чего номер потихоньку уходит в минус на сумму этого самого кредита доверия. А потом вам начинают слать письма о том, что вы такой плохой в минус ушли и не платите теперь за него.

"I want to believe"
lepapedesfous
Вот читаю я в последние дни новости. И новоиспеченый мэр рыпается вроде в положительную сторону. И чистильщика на место Нургалиева пророчат. С одной стороны - "хочется верить". А тут вдруг мне подумалось - а ведь 2012 год скоро. Хотелось бы надеяться, что эти поползновения имеют долгосрочную перспективу, а не полуторагодовую.Поживем увидим

(no subject)
Думай!
lepapedesfous
сегодня соседка просила помочь поднять ее отца до квартиры - его только привезли на скорой. Дед довольно крупный. Поднимали его втроем. И когда уже закончили - чота меня вштырило. Видимо от резкой и большой нагрузки. в ушах зазвенело, в глазах потемнело. Надо бы по-аккуратнее с такими резкими нагрузками

(no subject)
lepapedesfous
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждая выпитая рюмка водки сокращает жизнь на 45 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

к чему бы это?
lepapedesfous
Сегодня весь день нахожу деньги. Сначала 20 тыс. рублей на заправке. Потом 10 рублей по дороге в офис. 20тр я отдал девушке на кассе. Я может быть и в розовых очках, но я все же надеюсь, что если придет человек, потерявший деньги, то ему кассирша их все-таки отдась, а не сочтет это приятной прибавкой к зарплате. Лично я бы был очень расстроен, если бы потерял 20 тысяч.

(no subject)
lepapedesfous
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Спасибо Жене за новую карту!
lepapedesfous

(no subject)
lepapedesfous

?

Log in